Cand femeia îşi face chestii – Mihai Radu vs Simona Tache

Cînd femeia îşi face chestii

Cînd o femeie se pune în faţa televizorului şi nu zboară de-acolo la primul „Dă-te, fată, că a scăpat Costea singur cu portarul!“, înseamnă că a modificat ceva la ea. Cîndva în ultima săptămînă şi-a schimbat înfăţişarea şi tu nu ai observat: şi-a tăiat părul, poate e chiar tunsă la chelie, şi-a vopsit unghiile, şi-a smuls genele, şi-a ascuţit urechile ca dobermanii, ceva a făcut ea. 

 

Ideal e, dacă o vezi că ia poziţia inertă, de veveriţă împăiată, să te uiţi la ea şi să nu spui nimic, s-o iei în braţe şi gata, ca şi cum ţi-a luat piuitul. Oricum, vezi s-o strîngi cu atenţie şi să nu-i clinteşti vreun fir de păr, că poate tocmai a dat cinci milioane pe o tunsoare de vîrfuri de păr care-i scoate în evidenţă ochii şi conturul feţei. 

E singurul sfat pe care vi-l pot da, pentru că, dacă vă miroase că sînteţi habarnist, chiar nu mai e scăpare. 

Poate exista şi o altă abordare, cu acelaşi final nefericit, din păcate. Te va aborda cînd eşti mai vulnerabil: te uiţi la un film cu zombie, ai trecut la un alt nivel la joc sau a început Dinamo-Steaua. Va fi simplu:

– Nu crezi că ar trebui să mă tund cu colţ?…

Va întreba ca şi cum ea ar vrea asta. Nu, nu vrea. De-aici însă nu trebuie să trageţi concluzia că trebuie să-i spuneţi că îi stă bine cum îi stă. Asta se subînţelege, iar dacă, totuşi, o spui, oricum, nu o vei spune decît AŞA, ca să scapi de ea…

Sincer, nu cred că e vreo scăpare. Dacă nu cumva eşti Dan Puric şi poţi să imiţi un accident vascular cerebral. Ar fi o scuză, cît de cît…

 

Femeile nu se fac frumoase pentru bărbaţi

În primul rând, nu ştiu cine este Costea. În al doilea rând, bărbaţii să nu-şi mai imagineze că, atunci când ne tundem cu colţ, când ne vopsim blond platinat cu şuviţe ROGVAIV, când ne punem genele pe moaţe şi/sau ne scoatem două coaste, o facem pentru ei. Am făcut-o pentru ei primele 100 de dăţi, până ne-am prins că nu văd. Bărbaţii au un simţ de observaţie atât de bine dezvoltat încât, dacă le apari în faţă cu un cal mort pe cap, nu au nici o reacţie. De-abia după vreo 10-15 minute de conversaţie, după ce s-a strâns în jurul tău, ca la urs, mulţime care te arată cu degetul, îi apucă o uşoară nelinişte şi întreabă: „Auzi, tu ţi-ai făcut ceva nou la păr? Mi se pare că arăţi un pic schimbată…“. 

Aşadar, atunci când ne facem ceva nou la păr (sau la mâini/picioare/ urechi/dinţi/etc.), ne facem pentru alte femei. Pentru prietenele şi duşmancele noastre, pentru colege, pentru vecine, şi – de ce nu? – pentru necunoscute. De câte ori n-aţi auzit două necunoscute gratulându-se reciproc într-un magazin? „Vă stă foarte bine fusta, să ştiţi!“. „Şi pe dumneavoastră vă aranjează de minune sutienul acela cu push-up!“. Dar 15 corporatiste chiuind şi admirându-se interminabil în faţa intrării în sala de şedinţe în care urmează să se anunţe că o jumate din ele vor fi restructurate de câte ori n-aţi văzut? Nu, toate aceste femei nu sunt lesbiene, aşa cum aţi crezut, dragii noştri soţi. Sunt căsătorite cu bărbaţi şi n-au mai auzit un compliment dinainte de dezvirginare. 

Dacă, din când în când, vă întrebăm cum ne stă o rochie, n-o facem pentru că ne interesează răspunsul. Vrem doar să vedem dacă mai trăiţi, acolo, în fotoliul din faţa televizorului.

Iar când lăsăm părul şi ne facem direct operaţie la rinichi sau la ficat, înseamnă că e groasă. E ultima noastră şansă să observaţi că „ne-am făcut ceva“ şi să ne aduceţi flori.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: